Jag, Natalie, ber om ursäkt år både mina och Weras vägnar för vår usla skötsel av bloggen. Men vi nördar pluggar stora delar av tiden, såhär inför lov, nationella prov och slutbetyg. Men det här är oförsvarligt. Vi förtjänar ett straff. Jag återkommer snarast med bildbevis där jag straffar mig själv för min lathet. Jag kommer även utsätta Wera för något. Men det vet hon inte än.

- N

Oroar du dig att du gått och blivit nördig?
Skönt för dig! Om du lyckas uppfylla minst sju av dessa kriterier kommer ditt liv snart bli sjukt mycket bättre!

1. Du står i din lokala matvarubutik och funderar på vad du ska köpa för din sista hundring. Storpack te: Earl Grey collection eller Havrefras fiber plus.
2. Du räknar inte längre får när du inte kan sova, du rabblar decimaler till pi.
3. Du tänker "engelsk konfekt är ju ganska gott".
4. Du har både listerine, tandtråd och tungskrapor i ditt badrumsskåp.
5. Men du kan inte använda tandtråden, för du har tandställning.
6. Du anser att 90-talet var det bästa som hänt!
7. Du slumpar artiklar på wikipedia när du har tråkigt.
8. Du har insett att gräset inte är grönare på andra sidan och att borta är bra, men hemma är bäst.
9. Du vet hur man broderar.
10. Du lästa hela den här listan för att försäkra dig om att du inte blivit nördig.

Rätt svar på min gåta är time, men det var det tydligen ingen som fattade. Natalie räknas inte.

Nördar gillar att dintuba saker och idag hittade jag den här. Grymt gripande askul!



-Wera

Jag kan svaret på Weras gåta, men jag gissar att jag inte är tillåten att svara på den.
Idag har jag för övrigt hunnit med att dricka tre koppar english tea, lyssnat på smurfhits 1 och göra massa spännande mattetal!

Nu är det dags för min skönhetssömn (aka tid att processera dagens händelser genom en djup och nyttig sömn full av drömmar!)

- Nattie

Var det seriöst ingen som kunde gåtan från igår? Jag kan ju inte bara lägga upp svaret liksom! Det är ju inte kul alls!

Jag ger er en ledtråd och en chans till. Jag kommer bli ytterst besviken om det inte finns en ynka nörd därute som har logiskt tänkande...

24.

För säkerhets skull får ni gåtan igen:

Mountains will crumble and temples will fall, and no man can survive its endless call. What is it?

Snorenkel.
-Wera.

Jag är en skologillande nörd. Jag tror på kunskapen, men jag tror ta mig fan inte på skolan! Som tur var hade jag endast två ynka lektioner dagen till ära. Min plan var att efter avslutad skoldag ge mig in i närmsta sportbutik och införskaffa tigerbalsam - röd. Ja, min kropp är defekt och kräver ständig insmörjning av denna Guds gåva till mänskligheten (funkar skitbra som lip-plubmer också, om nån onörd skulle råka hamna på vår blogg!). Alltså begav jag mig mot Intersports portar.
"Vad är det där?!" tänkte jag när jag gick förbi den lokala bokhandeln påväg mot sportlandet. "Ett nytt set med pennor!?!?!?!!!!?!!"

Sen hade jag inte råd med tigerbalsam.

- Natalie

Jag är en riktig nörd när det kommer till TV-serier. Alltså, jag menar, RIKTIGT nördig. Jag köper boxarna och ser alla avsnitt om och om och om och om och om blablablabla igen. Jag vågar inte ens tänka på vad min hylla med filmer och boxar är värd. Men, nu ska jag inte prata om mig, utan jag ska presentera en Nerdy Hero! Allas vår Jerry Bruckheimer!



- Natalie

Även nördar firar fettisdagen (utom Wera för hon tycker att det blir för många kalorier.) och vi vill gärna påminna alla om att det uttalar fet tidsagen och inte fettis dagen. Tack. Det smärtar i varje nörds fingrar och ögon att särskriva men vi gör vad vi måste för att hålla folket underättade.

Grattis till Kronsessan som idag förlovade sig med Balance-Danne förresten. Vickan är en personlig favvis hos både Naddy och Weriz, just fyi!

Ha det gött och ät inte för många semlor. Man mår illa efteråt och man blir såsmåning om rund som en boll. Då kan folk bolla med en som de vill. Ha ha. Nej. Nu är jag trött. Hej då.

- Werah. (undrar om någon fattade det sista?)

1. Buddy Holly
2. Larry Sanger
3. Condoleezza Rice
4. Will Wright
5. Al Gore
6. Tore Kullgren
7. Ole Bramserud
8. Walt Disney
9. Dick Bender
10. Ross Geller

Bubblare:
1. Bill Gates, bara för att han är så mainstreamt nördig.
2. Dick och Mac McDonald, lol-varning här va!? (Maurice är inte lika kul som Mac)
3. Hans Blixt, kom inte på någon mer så jag tog en random bok ur min juridiska avdelning på bokhyllan och då blev det Avväpna Irak. (Wera.)

Du är också extremt, freakat nördig om du vet vem alla dessa personer är. Bara så du vet. (Bonus om du kunde stava till Condoleezza Rice innan du såg det här.)

- W&N

Jag är en ovanligt rädd person. Mycket fobier, tankar och paranoida beteenden. Som den geek jag är så hållar jag dem inte för mig själv. Jag delar dem med världen. Här är första delen i följetången Fjanten Fruktar!

1. Fåglar
Den absolut största rädslan. Duvor är värst. Jag anar att mitt fågelhat startade redan i ung ålder, då jag råkade ut för två obehagliga incidenter involverande fåglar. Den första inträffade i Folkets Park. Jag, ungefär tre år gammal, lekte med en stor trähäst. Mystiskt nog vägrade hästen springa, så jag blev förbannad och räckte ut tungan. Lyckligtvis flög en fågel förbi och... SMACK! Tungan full av fågelbajs. Det är är seriöst en helt sann historia! Min pappa fick torka bort bajset från min treriga tunga och det smakade inte gott alls.
Incident två hände... faktiskt också i Folkets Park. Nu är jag ungefär två år äldre och har försökt förlåta fågeln för bajset på tungan och gick med mina små vänner och min dagmamma för att mata svanarna. De tyckte om bröd, sa min dagmamma, så det var vad vi skulle ge dem. Jag lärde mig hur man skulle lägga brödet i handen för att de skutte äta direkt ur den och var jättespänd inför mitt första möte med en svan. Jag var oturligt nog sist i ledet av barn som skulle mata svanen, så jag fick tygla mig själv extra länge innan jag fick föda upp fågeln. Alla barn höll fram sina små händer med bröd och svanen åt glupskt upp varenda smula! Äntligen var det min tur.
"Enkel match" tänkte jag och höll fram näven.
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJ!" tänkte jag sen, för svanen bet mig! Ett riktigt svanbett i den köttiga delen av handen nedanför tummen. Slå de här maffiga historierna, om ni kan!

- Natalie

Nu sitter vi här och ska lana. Fan så töntiga vi är. Wera kammar håret och Natalie förklarar sin kärlek till sin vän. Ungefär här tar inspirationen ill et megasuperinlägg slut och nu slutar vi skriva för att bespara er smärtan.

-W&N

För några dagar sedan (exakt tre. Fast det beror på hur man räknar!) så träffade jag och Wera på en elegant dam. Hon var blond, runt 40 och drack starkvin framställt på körsbär på en offentlig toalett. Jag och damen hade ett givande samtal, eftersom Wera i denna svåra stund svek mig för att hon var tvungen att "fixa sminket asap!!!!". Jag tänkte att ni skulle få ta del av denna högst sympatiska ordväxling oss emellan.

Här börjar berättelsen:
Jag och Wera kommer in på den offentliga toaletten. Ni vet, en sån där där man först kommer in i ett rum med handfat och så finns det flera dörrar med toaletter innanför. Där möttes vi av Damen. Även kallad Tanten Med Körsbärsvinet, förkortat TMK.

TMK: Ja, här står jag och super!
N(atalie): Hehe, ja du...
Jag försöker att verka lite ödmjuk mot TMK.
TMK: Men jag vet inte hur jag ska hinna dricka upp allt innan jag ska till frisören förstår du, jag ska klippa mig lite, men jag hinner nog inte dricka upp jag kanske får dela med mig lite till er två hahaha.
Här avlägger Wera sin första och i princip sista kommentar i samtalet.
W(era): Njae, det är bra så, tack.
TMK: Haha, nä, ni får inget, jag skoja bara!!!!!
N: Hehe.
TMK: Jag ska på rättegång imorgon mot min hyresvärd, så jag måste ju se lite skaplig ut. Jag brukar inte vara såhär annars.
N: Nej, det är väl lite nervöst, förstår jag.
TMK: Ja!!! Du vet jag bor ensam i min fastighet och han anklagar mig för att ha sprungit naken i en pizzeria.
N: Va? Hyresvärden?
TMK: Gud ja! Hahahaha! Och så måste jag ju ha ett par nya byxor, för de här är de ju hål i!!!
TMK visar mig mycket närgående att, ja, det är ett hål i ändan på hennes velourbyxor.
TMK: Och så har jag köpt ett nytt puder!!!!111 Ett sånt här budget, du vet. Det förra jag hade var bara skit! Skitpuder!!!!!!
Nu visar hon mig det nya vs. det gamla pudret.
N: Ja, det nya ser ju mycket bättre ut!!!
TMK: Ja! Det här gamla skitpudret!!!! Nu slänger jag skiten! Skitpuder!
TMK går argsint fram till papperskorgen och slänger ner "skitpudret" hårt som fan så det dunsar ner i metallbottnen. Äntligen är hon befriad från det!
TMK: Nu måste jag visa en bild här på mig själv när jag är nykter och städad! Du kommer inte tro att det är jag vetu, som jag ser ut nu!
N: Jaha, jaja. Du ser inte så farlig ut nu, ska jag säga...
TMK bläddrar frenetiskt i sin mobiltelefon efter en bild på sig själv.
TMK: Här är jag, då. Heeeeelt nykter.
N: Guuuuud så söt! (inställsam röst)
TMK: hehehehehehe! Här har vi en bild till, ska du se! Det här är min favorit! Har ni bråttom?
Här gör vi ett misstag och säger: Nejdå, ingen fara!
TMK: Så bra! Gud så jag babblar och hur ska jag hinna i tid till klippningen!??!? Det här svintohåret kan man ju inte visa sig med! Tur jag har ett nytt puder har ni sett den här mascaran? Asbra! Jag måste till H&M också en ny skjorta skulle ju inte sitta fel och ja, ni tror väl jag är ett fyllo och så jag babblar!!!
Jag hinner tänka "kommer vi komma ut härifrån levande? släpper hon någonsin taget om oss?" då jag hör Weras röst.
W: Ja, lycka till imorgon nu då och ha det så bra!
TMK: Jajajaja, tackar tackar!
Nu springer vi snabbt som fan bort från toaletterna. Vi springer så snabbt vi aldrig sprungit. Snabbare än när vi båda två var försenade till nationella provet i engelska (det vill säga skitsnabbt!).

Här tar historien om Tanten Med Körsbärsvinet slut. Jag hoppas inte det kommer en uppföljare.

 - Natalie, med rätt att döda (låter åtminstone lite fräsigare än bara Natalie).